De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
Guild Wars es un juego online parecido a Tales of Pirates, pero sin cuotas mensuales, lo que hace que esté lleno de pobres y/o niños molestos que han recibido el juego por su cumpleaños (o fiesta similar).
Existen dos modos de juego, el PvE y el PvP.
El primero consiste en matar unos 9.752.982 bichos para conseguir completar la historia (Nota: Multiplíquese ese número por 5 por cada título que se quiera conseguir (para una explicación de título, véase más abajo). Y el modo PvP consiste en abandonar la vida social en un 95% para conseguir los títulos de este modo de juego. Según recientes estudios, para evaluar la inteligencia de estos individuos, se debe sumar cada punto que hayan obtenido por título y dividirlo por 421'43, si el resultado da superior a 1, son casos incorregibles e insalvables.
El juego fue creado por una ONG y no cobra cuotas mensuales por jugar, de ahí su éxito. Así que cada vez que se publica una nueva campaña y hay que pagar por ella, todo el mundo se dedica a criticarla.
Se está realizando una tesis doctoral para comprobar qué resulta más económico, si las suscripciones de GW, por ahora no se ha llegado a una opinión certera.
La historia, situada en un entorno muy bonito, trata sobre unos perros bípedos que te intentan matar (y lo suelen conseguir), o a otros personajes que te podrían ayudar (Nota: Éstos no matan a tus otros enemigos, ni tampoco destruyen el decorado). Luego viajas hacia las montañas, a pie por supuesto, y encuentras unos enanos que también quieren matarte o a personajes que podrían ayudarte (tampoco atacan a tus otros enemigos, ni destruyen el decorado). Acabas una misión y te teletransportas a una selva ahi to cutre llena de bichos hechos con las hojas de los árboles de hoja caduca de la jungla. El campo está repleto de muertos vivientes, después vas a una jungla-desierto (tambien llena de bichos) y posteriormente al desierto donde la mayoría de los jugadores se quedan atrancaos y dejan de jugar porque no te dicen el camino a seguir. Después vuelves a las montañas donde vas a una vieja a que te "bañe" la armadura para que otros bichos muy fuertes no te den de ostias, acto seguido salvas a cuatro capullos y vas a un archipiélago donde te petan por todos los lados y al final matas al jefe final (que no se sabe si es malo o bueno porque no aparece en toda la trama, solo un par de veces, tu solo tienes que matarlo y punto).
En este juego, a los creadores les apetecía terminar su carrera por la puerta grande, y decidieron crear "El peor juego del Siglo XXI". Lo consiguieron. El juego tiene aproximadamente 3 tipos de criatura diferente (Apestado, Am-fah o Caballero de Jade, y peces que van por un mar hecho de piedra verdeazulada mu bonica y "la gente del bosque" es decir, por mucho que desees encontrar criaturas nuevas y fascinantes, en este juego no lo lograrás. Además, puedes alcanzar el nivel máximo en apenas un par de horas para así poder ir a hacer PvP, y molestar educadamente la gente que se ha trabajado mucho sus personajes PvP.
Hay dos facciones que consisten en lo mismo.
Un dios camina sobre la tierra, y tienes que matarlo. Ese Dios es una tia to buenorra que es muy mala y que vive en un desierto. La historia no es tan profunda como las dos anteriores.
Expansión que ni da huecos para crear otros personajes ni profesiones diferentes, en sus orígenes (31 de Agosto de 2007) era para personajes nivel 20, aunque actualmente ha sido rebajado a nivel 10. Trata de ganarte la amistad de unos bichos xenófobos y muy cabrones llamados asura, son canijos y todos magos, tienen como máquinas llamadas golemns, la amistad de los norn, unos tios/as de 3 o 4 metros de altura que se transforman en oso y que tienen muy mala ostia y la amistad de la vanguardia de ebano, los renegados de la primera campaña. Y hay que ganarse esas amistades para unirlos a todos y para matar a unos bichos muy feos y gordos to de negro con magia de fuego llamados "Destructores" que quieren destruir el mundo (A los 2 días de salir mucha gente se lo había terminao ya y "farmeaban" en las interminables mazmorras, incluso algunos decían que habia que para pasarse el juego había que matar a: El Gran Destructor (jefe final), a Shiro, Liche, Varesh, Abbadon y al Dios Balthazar que se revelaba, obviamente todo esto es mentira). El 97,1% del juego son mazmorras (Nota: En ningún caso se violó el Copyright de "Dungeons & Dragons") otro 0,9% en Territorio Charr (los perros bípedos), otro 1% por las montañas y otro 1% en las junglas de los putos maravillosos asura.
Semanas antes de la salida del juego se producían diversos terremotos bajo las capitales del mundo: Kamadan, Kaineng y Arco del León, lo que al principio producía fascinación y controversia en los jugadores, aunque rápidamente se tornó en desencanto y frustración (el terremoto era cada 10 segundos y producía lag), todos especulaban a que podía deberse, obviamente, era por la expansión.
Consiste en matar todo lo que se mueve como un desalmado. Puedes formar equipo con otros jugadores, o con personajes controlados por el ordenador.
Una modalidad del PVE es farmear, que consiste en pasarte horas y horas matando los mismos bichos, grabarlo en video, ponerle música y colgar el resultado en YouTube, para luego fardar diciendo que la build (conjunto de habilidades) la has inventado tú (normalmente la build es cogida de una web muy famosa).
Personajes controlados por el ordenador que te acompañan a lo largo de la historia si no se ha encontrado a gente con un tanto por ciento tan elevado de carencia de vida social para compartir el juego. Sin embargo, en la mayoría de casos, es mejor llevar esbirros que no otro humano, ya que tienes un 86% de jugar con un niño pequeño. Es decir, es un juego on-line solamente para fardar lo mucho que ha costado conseguir los títulos, por todo lo demás, es un juego en solitario.
Esbirros controlados y administrados por la Tiberian sabe hacer muy bien)
Jugadores que se crean exclusivamente personajes femeninos y se desnudan en público para que la gente los mire y sea el centro de antención por una vez en su vida, inmediatamente son olvidados y vuelven a crear un personaje masculino.
Consiste en jugar contra otros jugadores. Hay diferentes modos de PVP:
Diversos lugares mu bonicos donde 24 jugadores (12 suxons y 12 kursis) se juntan en tres grupos de cuatro jugadores "humanos" (las comillas se deben a la contínua disputa sobre si los guiris y los coreano-japoneses - son los más extremos, o te lo petas en dos segundos o uno de ellos se carga al equipo contrario él solo y pese a ser japonés, nunca, nunca le verás con cara de chino de factions, nunca - pertenecen al género humano). Una peculiaridad de este modo de PvP esque cada facción cree que es mejor que la otra, pues no hacen otra cosa de decirse la una a la otra: furzick noob o suxon noob. Otra característica esque en el distrito español siempre esta vacío, aunque haya 40 personas, siempre vas a ir al inglés. Los mapas de juego varían en torno a una compleja secuencia logarítmica de algoritmos desde el ordenador central de A-Net(de vez en cuando se pasa un igneniero frustrado y le da a la tecla "AvPag" o "RePag") , en el portal 23 de la C/Freakway, del barrio Noobchertown de Londres (Reino Undido). Cuando gana tu facción siempre los de tu equipo dicen: gg gg gg (Good Game) y los otros en lugar de decir bg bg bg (bad game) dicen: fuck you, noob, I know where do u live, Next week you'll go in a wheelchair... La función básica de batallas es el título de suxon/kursick o conseguir balthazar para llaves zaisen para desbloquear habilidades y asi conseguir antes el titulo suxon/kursick Los mapas jugables son los siguientes:
Lugar donde los van todos los novatos para probar una build que han modificado de una página muy famosa con peores resultados, como consecuencia, reciben insultos groseros de los jugadores, ya más experimentados que no tienen amigos (compañeros) para ir a lugares en equipo, que mantienen las builds copiadas íntegramente.
En arenas al azar es muy frecuente desear tener un monje en el equipo ya que si se pierde se tiene a alguien a quien dar la culpa. Además, si el equipo contrario tiene un o varios monjes, muchos jugadores suelen abandonar la partida nada más empezar, haciendo que su nivel social descienda un punto.
Cabe destacar que en la zona donde se espera para empezar la partida es una playa, por lo que varios personajes femeninos, y muchos masculinos Guerreros, se desnudan como si fuera algo realmente increible en este juego.
Parecidas a las Arenas al azar, con la diferencia que aquí se puede crear un grupo antes de empezar la partida. En el 80% de los casos, no se encuentra a nadie, y se pulsa "Empezar" como si fuera una Arena al azar, en el 20% restante, el equipo está formado por gente impaciente con personajes PvE que no tienen ni siquiera un equipo decente que aseguran que la partida va a ir bien. Cuando se pierde, siempre se da la culpa al equipo rival, alegando que ellos no tenían lag.
También se forma un equipo antes de empezar, el equipo formado ha costado una media de 2,6 horas crearlo y una media de 1,3 horas identificar qué jugadores se saben más builds, o conjuntos de habilidades, de memoria. Siempre se pierde a la primera partida, o a la segunda, si el rival tiene lag en la primera.
Los jugadores que han conseguido ganar muchas partidas, y han renunciado por completo a su vida social, obtienen un comando para enseñar una figura brillante saliente de su cuerpo. Los médicos comentados anteriormente han demostrado que esta figura provoca Amnesia a su portador, ya que insulta a todo aquél que juega mejor que él, alegando que el portador de la figura es mejor jugador que él por haber perdido una media de 2 años conseguir esa figura.
- Historia de Ascenso: La historia comienza en las Tumbas de los Reyes Primigenios,y podemos ver varias Eras:
-> Era Candy-Candy: fue la primera, desde el incio del juego. Es la unica era donde podias ir con palaka y ganar HoHs a saco,una epoca de felicidad, porque el GW estaba en sus inicios lleno de mancos y tullidos. Los jugadores de PvE fracasados en PvP quieren que retorne esta era, asi ellos podran ganar algo.
-> Era del dominio coreano: Al finalizar la era Cany-Candy, los coreanos impusieron su estilo de juego, dominando casi siempre el Beneplacito, solamente los Americanos ( que tenian ya experiencia en cargarse a los coreanos, vease "Guerra de Corea"), les hicieron frente, consiguiendo para ellos el Beneplacito durante algunas horas al dia. Los europeos seguian en la era Candy-Candy, no se comian ni un rosco, y lo unico que hacian era lloriquear a A-net para que hicieran algo. Durante esta etapa un gran numero de jugadores europeos mancos se cambiaron al servidor americano, la tierra de la libertad ( a menos de que seas gay,negro o comunista), para poder farmear infra a saco, pues en Europa no había Beneplacito.
-> Era del dominio Europeo: como los lloricas europeos no dejaban de dar el coñazo a A-Net, esta hizo un chanchullo en Tumbas, prometiendoles a los coreanos que ellos serian los amos de GvG si le dejaban Tumbas a los europeos. Estos aceptaron, y con el dominio europeo se descubrieron gran cantidad de builds lamers, como la de los espiritus, la smiter o la de estocada (duraron poco pero bueno, salvo estocada que es como un estandarte de lammers), etc... Algun payaso descubrio el Ts y el Ventrilo, por lo que los jugadores se organizaban mejor, esto jodio muchisimo a los fracasados de pvp, pues si no los cojian cuanto esto no existia, ahora si es verdad que no los iban a cojer.
-> Era oscura: America desarrolla lo que ha sido su mejor build, la IWAY, donde guerreros dopados metian palos a todo Cristo(esta fue una solucion para los fracasados del pvp, lastima que para saber jugarla bien se necesitaba rango, dejando a los fracasados de pvp aun mas fracasados); Europa la contrarresta con la Dual Smite, donde 2 mariconas de monjes ademas de curarse dopan a todo el equipo sin apenas gastar energia. Los europeos dominan Tumbas, America llora a A-Net para que destroze esa build infernal, y esta va destruyendo la smite poco a poco. Aparecen las Blood-spikes, las R-spikes, la vim (la solucion para los fracasados pvp, aunque te daba la risa jugar contra ella,), y demas lammeradas. Las tumbas son destruidas y tenemos que ir a unas islas en el culo dle mundo para jugar el nuevo Ascenso.
-> Era de la beta del Nightfall: es una era efimera, apenas duro un fin de semana. Surgio debido a los continuos lloriqueos de fracasados que no tenian rango, para solucionarlo A-Net lanzo la Beta del Nightfall, donde las overpower skills de los derviches nos daban por el culo a todas las demas build.
-> Era del doble de fama: al igual que la anterior, duro un fin de semana. Los jugadores fracasdos siguieron llorando a A-Net, y esta les puso un fin de semana de doble de fama en modo 6vs6, con lo que su super build (la VIM) se convirtio en la farmeafama.
-> Era 6vs6: con la salida del Nightfall, el ascenso quedo a un modo permanente de 6vs6. Al principio dominó la VIM, despues A-net se cargo la build y todos los jugadores de VIM se pasaron al WoW. Despues aparecio la parangonada, donde 6 mariconas de parangones mantenian el altar de la HoH medio dia, reduciendo todo el daño que recibian. Una vez Anet se la cargo, surgio la spirit way (chiringuito para los incultos), la monk spike, la de los horroes de sierra, y la zergway ( la heredera de la iway, que con 6vs6 habia perdido potencia, aunque esta build era tambien muy impotente). Cuando ya todo el mundo estaba hasta los huevos de este sistema, se volvio durante unas semanas al 8vs8, pero cambiadno el tradicional metodo de mantener los altares, ahora tenias que matar a todo bicho viviente par poder ganar. Todas las builds anteriores se fueron a cagar, y aparecieron un gran numero de spikes. Los jugadores estaban tambien hasta las pelotas del 8vs8 y lo volvieron a cambiar a 6vs6, donde parece que se ha vuelto un poco a la calma.
-> Era de los títulos: Actualmente el beneplacito se consigue mediante titulos PVE i es pa todos los continentes. El Ascenso se ha convertido en un: Kiero kargarme koreanos o algo asi.
Básicamente lo mismo, solo que las partidas duran mucho más y se organizan torneos periódicamente. En los torneos se pueden llegar a dar premios en metalico para que los ganadores se vayan al wow a frikear y así renovar campeones.
Consiste en ir por todos los foros de Internet diciendo que este es el mejor juego MMOROPRGORORG que existe ya que no hay que pagar cuotas, para contrarrestrar eso, los flipaos del World of Warcraft alegan que el Guild Wars es todo gráficos (lo que denota su frustración al estar envicidados a un juego con gráficos para deficientes mentales en el que además hay que pagar).
Como todo buen juego de rol, lo primero que hay que hacer es construirte tú personaje. El primer paso consiste en elegir si va a ser PvE o PvP, luego la campaña (Profecís, Fáctions o Náitfal/fol), puedes escoger entre hombre o mujer, este es un paso muy importante, ya que te vas a pasar gran parte del rato con tu jugador en ropa interior y haciendo bailecitos al estilo Shakira (sobretodo si eres una elementalista).
Una vez elegido el sexo puedes elegir la profesión.
- Guarrior (Guerrero): También conocido como "el increible Hulk". Maromo ultramusculado que se lanza a degollar todo bicho viviente que encuentra bajo su lema "I Will Avenge You". Su figura hercúlea le hace inmune al daño y capaz de prescindir de los padre apeles, para que usarlos... Total, si un Guarrior mide 3 metros, escupe fuego por la boca y lanza rayos por el culo. Se basta y se sobra para eliminar a cualquier oponente. Los únicos capaces de hacerle sombra son el elemmental y el mismamenter, que lanzandole una ceguera lo transforman en un punching-ball andante. Por supuesto, un guarrior siempre negará esta afirmación y te matará en el acto por insinuarlo.
- Muertomante (Nigromante) : Se dedican a llenarse el cuerpo de tatuajes y piercings, también conocido como "el matao de los muertos". Su diabólica táctica es sangrar a los enemigos hasta que se mueren de asco, para despues usar sus restos y animarlos como muertos vivientes y seguir puteandoles en su muerte. Cuando lo cree necesario, es capaz de matarse a si mismo a velocidad supersónica y sin miramiento alguno... aunque realmente sea innecesario. En ocasiones podrá entrar en el estado punching ball nombrado anteriormente, debido a la falta de energía. En ese caso, pasa a denominarse estado de "pollo sin cabeza que corretea por el mapa" o más comunmente llamado "espantapájaros", que lo único que espanta es eso, pájaros. Puede salir de este estado bebiendose cual zumo de tomate la energía de algún muerto, o cortandose las venas, lo cual acelerará aún más su muerte.
- Mismamenter (Hipnotizador) : También conocido como "el que pasaba por allí". Es el único personaje capaz de ralentizar a un 1º enemigo, drenar a un 2º, bloquear a un 3º, cegar a un 4º, sobrecargar a un 5º, hacer la circuncisión a un 6º, desvirgar a un 7º, hacerle la declaración de la renta a un 8º,bautizar a un 9º, sobrandole tiempo para resucitar a 3 aliados usando su combo de fast casting con resurreción, y eso que sólo pasaba por alli... Lógicamente el resto de pofessiones se desviven por darle una paliza en cuanto lo ven. Puede ser víctima también del estado "espantapájaros" en cuyo caso, los efectos de querer darle la del pulpo se multiplícan, pero lo suele suplir volviendo a drenar a un 12º justo después de haberle hecho un café a un 10º y un ritual tántrico a un 11º. Mención especial los camisones que pueden llevar ya que han provocado que mucha gente juegue con ellos solo por ver la ropa interior. Se les suele llamar gays ya que el diseño del personaje esta a cargo de Boris Izaguirre y por esa razón se parecen a Parada.
- Elemmental (Elementalista) : También conocido como "el power ranger". Este personaje es muy potente por si solo, pero es aún mas devastador si va en grupo con otros elemmentales de distinto elemmento, de ahí que se les llame los power rangers. No se metamorfosean, ni crear megazords, pero meten hostias como panes en forma de meteoros, terremotos, tsunamis y huracanes varios. La pega que tiene es que es mas lento que el caballo del malo, siendo presa fácil de un mismamenter, que es capaz de hacerle todo lo mencionado antes de carrerilla y sin despeinarse. Es el tercero que puede entrar en estado "espantapájaros", provocando una situación bastante más ridícula que la de verle bailar. . Es el personaje más importante ya que cuanto más nivel tienen sus armaduras menos ropa llevan encima.
- Padre Apeles (Monje) :También conocido como "doctor vilches" o "el cura del pueblo". Su apodo se debe a que, si bien puede curarte de buenas maneras y eficazmente, tiene la mala leche de hacer sufrir a su paciente, dejandole al borde de la muerte e incluso dejandole morir, que ya lo resucitará. En ocasiones puede marcharse enfadado dejando tirado al grupo porque le hayan tocado mucho las narices, porque siempre le van a coger en otro. A pesar de esto, son muy reclamados por todos los demás personajes, exceptuando el guarrior, porque él lo vale. Si alguien logra hacerle entrar en estado "espantapájaros" (cosa que nadie del grupo quiere que ocurra, por el bien de su salud) sería como ofender a House a base de insultos e ironías. Una de las principales habilidades es que aguantan muy bien los insultos (hasta un cierto punto), porque estan muy acostumbrados.
- Power Flower (Guardabosques) : También conocido como "fresita heidi". Su mayor arma es el poder del amor y las flores y un arco, el cual inculca a sus compañeros inseparables de fatigas que son lassie, felix el gato, la cigüeña que viene de parís, la araña del traje de spiderman, un oso amoroso, el cangrejo de la sirenita y Shere Khan del Libro de la Selva. Pero, por si sus amigos de fantasía le fallan, también impregna de su amor las flechas de punta de titanio de calibre 32 y su arco de repetición semiautomático. Profesion comodín, pues casi nunca se usa como arquero, pueden ser Touchers, Thumpers etc...
- Homicida (Asesino/Ninja) : También conocido como "american psyco". Jack el destripador, Anibal Lecter, Melody... son simples aficionados comparados con este maestro de la muerte y la tortura. Con su vestimenta digna de Shinobi, su mirada asesina, su pose de tio duro y sus navajas gemelas, puede acabar contigo en cuestión de segundos... o puede morir en cuestión de segundos a manos de cualquiera que le pille correteando de un lado para otro cual niño hiperactivo. Su técnica secreta de "nomeestoyquietoysoyunamoscacojonera" saca de quicio a mas de un personaje, a excepción del guarrior, que todo lo puede y de una leche lo desmiembra, aunque como suele ir con habilidades de esquivar el guarrior se queda en calzones a lo ser que sea un lammer, aficion de Tiberian Ragnarok morir a to ostia con su pj favorito
- Ceremonioso (Ritualista) : También conocido como "la momia loca". Es el único personaje ciego, pero que mas da, no necesita ver a sus enemigos. Su simple presencia, acompañada de un aspecto lamentable digno de cualquier arrastrao del metro, unido a su técnica secreta del "baile del sambito", hacen que cualquier personaje (a excepción de guarrior que se la trae al fresco y le sacude por rídiculo) huya despavorido ante semejante payaso de circo. Si se le hace enfadar, empieza a romper jarrones viejos y a invocar a sus antepasaos que te tiran bolaz azules que brillan mucho, tambien suelen modificar momentáneamente las armas de los compañeros para que sean mas eficaces, aunque casi siempre tienen degeneración de salud.
- La Parca (Derviche) : También conocido como "suto o muete". Este corpulento personaje encapuchado utiliza guadañas de tamaño XXL para "jugar" con los demás. Su especialidad es destripar a todo ser viviente que esté a su alrededor, ya que ataca con todo su ímpetu girando sin parar medíante una adaptación del molinete de Bisbal. Por si fuera poco cuando se cabrea puede mutar cual X-Men en varios bichos horripilantes cuasidivinos, teniendo más peligro con su guadaña que Espinete en una tienda de globos. Evidentemente el Derviche se funde a todas las profesiones, aunque con tantos encantamientos parece el líder de una secta.
- Canturrón (Paragón) : También conocido como "centurión diviiiino". Este escultural combatiente lleva un saco mágico e invisible donde guarda infinitas lanzas de usar y tirar que va endiñando a sus enemigos. Corriendo lanza en ristre cual zulú africano y vistiendo una armadura del imperio romano color blanco nuclear lavada con Ariel, camina por la vida con su impoluta presencia ensartando a sus rivales como si fueran brochetas. Sus armas secretas son sus cantos y gritos dignos de un concursante de Operación Triunfo o del bardo de Asterix, a los que acompaña con su baile Jackson's Style, que no hace más que acentuar sus gustos marcados por la vestimenta que llevan. Son un poco julailos ya que sus armaduras tamaño XXS no les dejan casi respirar.
Aquí se muestran profesiones secundarias que suelen desempeñar algunos de los jugadores aprovechando la ventaja de combinar otras profesiones principales:
Niña dulce, tierna, infantil, pirómana y parricida se dedica a hacerle la vida imposible a los jugadores que deciden hablar con ella. Nadie sabe para que sirve, por eso se la compara con otras leyendas que nunca se ha sabido para que están ahí como la gema del chat del Diablo2 y Raúl González en el Real Madrid. Tambien es la culpable de que se cerrara la beta al quemarnos a todos. En el Ojo del Culo del Norte es toda una mujercita, y encima hipnotizadora, quien lo iba a decir...además ha desarrollado cierta aversión a los charr (perros feos con cuernos).
Rey de Ascalon que solo sale en dos videos, uno en el del tutorial y otro antes de salir de Ascalon, donde destierra al tocahuevos problematico de su hijo.Y en una misión muy jodida dificil después de pasarte el juego, es un puto mierdas muy debil, y como su hijo, Rurik, un kamikaze
Gilipollas kamikaze que gracias adios muere en la mitad del juego, mientras sigue vivo se dedica a decirte lo que tienes que hacer el muy pesao, pa que al final del juego se le ponga la piel gris y se le caiga el pelo y lo tengas que matar.
Es un tio que te va de guay y dice que "ayuda" por primera vez en Kryta (despues de magumma), y es que resulta que en el Guild Wars desempeñas la misma función que en toda la saga Grand Thief Auto, te dicen lo que tienes que hacer y tú que eres como un embudo tragas con todo y vas y lo haces. Y luego encima resulta que ese tio es el malo malísimo del final, puto dichoso juego, no me enteré de na. Y por si fuera poco, el tío se sabe los trucos del juego, tiene vidas extra y aunque lo mates le da igual y vuelve luego.
La jefa de la Hoja Abrillantada, que son como los hombres felices de Robin Hood, pero en Maguuma en vez de Sherwood. Es una lesbiana declarada.
La esclava sexual favorita de Evennia.
Dragona grande y acristalada. Al final no se sabe si está muerta o viva o qué leches pasa. Más adelante aparece su cabeza flotando en plan Mago de Oz, y luego su miniella.
Éste es como una mezcla entre el capitán Picard y el abuelo de Heidi, pero con Mhenlo en vez de Heidi. Se supone que es poderoso y no se qué historias, pero sólo se dedica a seguir al grupo rascándose las pelotas y diciéndoles que hacer. Su mejor habilidad es cenizas del Maestro Togo, se pone en primera línea contra los enemigos, ardiendo y metiéndose en un tarro para futuros ritualistas. Esta habilidad sólo está disponible cuando la misión consiste en que sobreviva.
Un caso chungo de lavado de cerebro, mezclado con paranoia y síndrome del jefe de SNK. El pavo se vuelve loco del todo en plan Kishin de Soul Eater, mata a su jefe, y luego en el funeral va el tío y se tira el mayor pedo de la historia, dejando a todo el mundo de piedra. Y como estar muerto no le llegaba, pues va y se resucita como Rugal y vuelve a armarla... y por si fuera poco, aún muerto el tío sigue dando la vara como el vecino pesao ése que aparece en las fiestas sin que lo inviten.
Dragón alargado y con alitas. Se ve que el Shiro se puso en modo Krauser, le hizo las de los 11 rapes por segundo y lo corrompió, y el grupo tiene que meterle barbitúricos hasta desintoxicarlo.
Ésta es peor que el Togo. La tía va y libera el dios mal más poderoso y chungo que hay, se dedica también a seguir al grupo sin hacer nada a pesar de llevar lanza y escudo todo el tiempo, y aún por encima, cuando el grupo arregla el día y derrota al malvado dios del mal, la tía se lleva todo el mérito y todos los poderes del dios derrotado.
Otra con lavado de cerebro de cuidado, ésta vez en plan fanática religiosa y dictadora militar (lo tiene todo, la tía). Como Shiro y el visíl, tiene problemas con eso de morir y quedarse muerta.
El jefe del visir, Shiro y Varesh. Le gustan las máscaras anti-gas, las rastas y el heavy metal.
Donkey Kong hasta arriba de esteroides. El babuino gigante éste está tan drogado que hasta brilla.
Un gigante que aparece en halloween para que lo mareemos haciendo click en él. Cuenta los mejores chistes de la historia.
El tío no hace nada, pero se las arregla para estar siempre en todas partes e ir de prota del juego y tirarse a todas las NPCs, exceptuando a su novia. Es el ídolo de todo friki, un pavo treintañero, calvorota y gordit que tiene a todas las tías detrás de él.
Se supone que es la líder de los esbirros de Tyria, pero en realidad lo único que hace es corretear por ahí pegando gritos y golpear cosas con un martillo, mientras Mhenlo pincha y corta el bacalao todo lo que le da la gana.
Se quiere tirar al Mhenlo, pero como está ocupado siempre con el resto de mujere del juego, no le da coba y claro, está siempre necesitada de un buen polvo. Eso hace que sea una tía con un tanga muy mala leche.
El tipo callado del grupo. Lo más notable que se puede decir de él es que tiene barba. Y ya es decir mucho.
Loca esquizofrénica que, posiblemente debido a los efectos secundarios de lanzar tanto conjuro de sacrificar sangre, sufre síndrome premenstrual permanente. No es buena idea darle la espalda, porque te pondrá a parir hablando con Adam, su calavera mascota. Un acercamiento de cámara suficiente entre sus piernas revelará que nunca se cambia ni lava las bragas, afortunadamente, el juego no simula olores.
Loca kamikaze. Posiblemente la líder de una de esas sectas suicidas, por lo mucho que muere y lo mucho que se dedica a intentar que muera el resto del grupo.
Secundaria sin importancia con una ensaimada en la cabeza, pero aún así hace su trabajo, no como la inútil de Alesia.
Travesti que se dedica a abusar del maquillaje a lo bestia, a ligar con Mhenlo y a hacer como que cura al grupo. Pero se le ve el plumero, porque debajo de las faltas lleva pantalones.
La hembra del Aidan. Le falta un ojo desde sus años de hacer pelis porno con Moas Negros en Elona, y es es es todo diversión y risas hasta que alguien pierde un ojo.
Páharo de cuidado que en vez de usar las alas para volar las usas para dar hostias a los enemigos hasta que les aletean las orejas. Se pasa el rato masturbándose mientras sigue al grupo, de ahí que se escuchen siempre extraños bramidos cuando está cerca.
su conocimiento de GW es bastante nulo, al lanzar meteoros siendo nigromante o al curarse a si mismo porque no han pinchado en el jugador aliado objeto de la curación...
Evalúan el nivel de vida social de los jugadores, a nivel más alto menos vida social, y lo más importante es que se enorgullecen de ello.
Como cualquier otro mmorpg, la base de guildwars es fardar ante otros frikis.
Son mocos de fantasmas, y aunque caen en pocos sitios su drop es conocido, siempre le caen a tu compañero y nunca a ti, por eso el truco para tenerlos es dejar que tu compañero muera antes de que lo coja y robárselo.
Son armas que valen una mierda de oro y hacen lo mismo que cualquiera que te puedas encontrar por ahí, aunque son mas baratas, además no hay jugador que tenga huevos de personalizar una gladius perfecta, con lo que cuando juegan llevan otra de recambio.
No sirven para nada, son feas, pero te puedes tirar tres meses para conseguir la mitad de una, seras venerado/envidiado por otros frikis cuya opinion solo les importa a alguien todavía más friki. Además en el caso de las elementalistas tiene demasiada ropa.
Unas cosas que te siguen, las recibes cuando llevas un año jugando y demuestra todo el tiempo que llevas frikeando, muchos jugadores como Masi y Tiberian se crean sus propias minipets de sus jugadores, y haciendo que tienen valores incalculables
Son armas que solo sueltan los jefes o que se consiguen al completar una aventura "importante" (en el Ojo del Culo del Norte te dan como unas 123.343.563 millones. Valen mucho y nunca hay suficientes para todos.
Recién integradas en el desafío zaisen cuantas mas tengas más friki eres, es así, directamente proporcional. Desbloquean recompensas de Balthazar.
Tambien vease que jodieron todo el comercio, frikis que antes se emocionaban con Cristalinas R11 15^50 ahoraa uno se suicida por a ver comprado una Espada Eterna Perfecta por toda su fortuna.
Ado ado adooooouuu....
Aunque parezca extraño también hay chicas jugando al Guild Wars. Dada la poca vida social que deja este juego, la mayoría de los hombres al enterarse de que es una chica la que está jugando, vuelcan sus frustaciones sexuales en ellas. Intentan ligar con frases estúpidas y se las camelan con ectoplasmas, verdes, etc... Por otra parte es muy común que el cerebro del hombre dentro del juego funcione de manera diferente a la de una mujer. Se han dado casos en los que el hombre piensa que por el simple hecho de ser mujer, no tienes ni puta idea de nada.
- (chico) Pues yo tengo una mega armadura celestial hiper ultra ectoplasmática de Fisura y el título de Héroe Poderoso Machaca Cabezas
- (chica) Que friki...
- (chico) Puedes llamarme pro
Suele pasar que la mayoría de los jugadores que se insultan lo hacen por el general. Eso crea un ambiente tenso y morboso que atrae gente curiosa. Además ten en cuenta que, cuando la gente se enfada es porque:
Si quieres que tu clan piense que eres mejor que la madre Teresa de Calculta y Superman a la vez, sigue estos consejos:
Autor(es):
Shooter 
Terror 
Velocidad 
Rol 
Estrategia 
Aventuras 
Fight! 
Clásicos 
Deportivos 
Aventura gráfica 
Novela visual 
Personajes de videojuegos 